"UY CONFIDENTIAL"

Si usted siente que hay algo raro en el hecho que desde julio de este año tenemos campaña política, y aún los partidos y los candidatos no tienen ni un miserable programa de gobierno, no está errado.

Existen, y su secreto está celosamente guardado, en vista que todos temen que los demás les roben las pocas ideas que tienen.

Tras una larga y ardua investigación, que incluyó "hackeos", coimas, burlar al Can Cerbero con la capa mágica de invisibilidad de Harry Potter, sexo oral y en ciertos casos, varias botellas de Chivas, mi Servicio de Inteligencia (SIDECHAZZ), logró obtener datos cruciales y confidenciales sobre ello.

Intenté vender este informe a "Búsqueda", a cambio de U$S 10.000, pero Claudio Paolillo me comunicó que ellos no compran información: cuando no la tienen, la inventan...

Así que en vista que no lograré sacar ni un miserable centavo de todo esto, se los ofrezco en forma desinteresada.


Programa de Gobierno de Jorge Larrañaga.

Inserción de Uruguay en el mundo: "contruír" una serie de alianzas estratégicas, entre la que se menciona insistentemente al presidente de EEUU, John McCain.

Reforma educativa: clases de fonoaudiología para los alumnos de primaria del país, de modo que en el futuro todos pronuncien "Laddañagda".

Los consejos de salarios serían modificados; si no hay acuerdo consensuado, se define por "gol de oro" o por penales.

El IRPF sería eliminado, y sustituido por un impuesto a todos aquellos que tengan un AUDI color guinda seca.

Posibles ministros: de economía Homero Mieres; en salud, Aldo Lamorte y en agricultura y pesca, Jorge Gandini (siempre "pesca" algo...).

Lema electoral: parafraseando al exitoso de Volonté en 1994, sería "Manos, a la ubre".


Programa de Gobierno de José Mujica.

"One alpargata per child".

El himno nacional sería modificado; en su lugar se usaría el tema "Cómo te digo una có, te digo la ó..." de Joaquín Sabina.

Para congraciarse con las clases altas, comenzaría a ofrecerse en los restaurantes de categoría, la "Ensalada Waldorf del Pepe", por un costo de $ 55.

Se levantaría un colosal monumento a Raúl Sendic, pero en un lugar bien apartado y solitario, tipo Valle Edén. No sea cosa que los militantes recobren la memoria.

Los nombres de las oficinas y entes del estado, serían sustituidos por palabras más "fáciles": por ejemplo, la OPP (Oficina de planeamiento y presupuesto), pasaría a denominarse "VPG" (Vemo que podemo gastar).

Programa de Gobierno de Pedro Bordaberry.

Realizar un gran "Entendimiento Nacional", pelearse con todos y gobernar emulando al gran estadista... eh... bueno, su padre no puede ser, es un poquito inaceptable... entonces emulando a Jean Marie Le Pen.

Las carteras de gobierno, serían ocupadas por cuota política: un ministerio para cada colegio de Carrasco.

Programa de Gobierno de Danilo Astori.

Todo lo que usted piensa, y mucho más.
"Dicen que soy aburrido..."

Programa de Gobierno de Luis Hierro.

Cualquier cosa que diga Julio María Sanguinetti está bien.

Programa de Gobierno de Carmelo Vidalín.

Accedí a la única copia que existe del llamado "Proyecto Vidalín"; estaba en la bóveda de un conocido banco de plaza, custodiada por paracaidistas belgas.

Escrita en "Comic Sans Serif", dice: "Si gano las elecciones, me como un chancho con plumas..."

Programa de Gobierno de Daniel Martínez.

Uruguay pasaría a llamarse "República Bolivariana del Uruguay", y si la gente protesta mucho, "República Artiguiana del Uruguay"...

Programa de Gobierno de Luis Alberto Lacalle.

Prohibir que se refieran a él sin decir el título de "Doctor" (¡le enoja tanto...!)
"One coima per child"
Un policía en cada casa.
Bajar los impuestos.
Subir las ganancias.
Un choripán de regalo con cada recibo de UTE.
Seguir con su anteriormente exitosa política de simular que les paga a los empleados públicos.
Privatizar el Mausoleo de Artigas.

Posibles ministros: De Posadas en economía, interior, salud, agro, transporte... todos excepto el MIDES, que le da un poquito de asco.


"¡SALUDOS PARA TODOS, Y FELIZ NAVIDAD!